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06/10/2008 - Barcelona

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Hola, amiguitos, amiguitas y transexuales varios! Aquí Jorge, narrando nuestras aventuras desde esta tierra donde me resisto a llamarme Jordi y, por su parte, la gente se empeña en hablar con un falo en la boca, en un “idioma” (por llamarlo de algún modo) el cual consiste en cambiar alguna letra al azar en las palabras, o ponerle algún acento al revés pa las risas…

Bueno, como bien dijimos en la anterior página, Sonia ya está currando, y por lo visto le va bastante bien, sin agobios, con una tienda llena de frikis… el sueño perfecto!! Está en la parte de calzado gótico y estrafalario, cinco horitas por la mañana, y siempre tiene alguna anécdota para contar, por ejemplo: El otro día me vino contando que entro un zampabollos retrasao con su novia y fue corriendo hacia donde estaban expuestos las medias típicas de calaveras rosas (normalmente para tías…) y se compró un par to flipao…; también apareció un par de bichos con una piñata de cumpleaños en la cabeza... en fin, ya podrán imaginarse el resto, o sea, que aburrirse no se va a aburrir.

Mientras Sonia está currando yo tengo que pasarme la mañana buscando curro y haciendo de amodecasa. Me pateo una media de 10km diarios (si, ya saben, lo equivalente a 25 vueltas a la pista de atletismo, o a la longitud de papel higiénico que gasta un zampabollos medio en limpiarse su enorme donete a lo largo de un mes) buscando curro, echando curriculums y demás, lo cual compagino con la faceta turista y aprovecho pa noveleriar la ciudad y tal. Algo que me llamó la atención es el cementerio que me encontré el otro día (no sé si han visto la peli “Spawn”, pero si no es así, busquen imágenes en internet o algo, pa que vean la pedazo de capa que tenia el tío, pues así voy yo por las calles cuando me detengo, si es que me detengo, a ver el mapa, que, todo sea dicho de paso, tiene más agujeros que mis calzoncillos…). Pues dicho cementerio (no nos desviemos del tema, mis queridos carapapas) lo consideran poco menos que una fuente de ingresos equiparable a cualquier atracción turística, y no me refiero a las típicas tiendas de flores en la entrada, que también las había, como no. Es que aquí van un poco más allá, y en la entrada te ponen folletos con un mapa del recinto, como si fuera un zoo, para que visites los mausoleos más imponentes, te compres la “guía oficial” (15 euracos de nada…) y, ahora viene lo mejor… HAY UNA MAQUINA EXPENDEDORA DE FLORES!!!! (Ver foto por favor). Bueno, la cosa es que entre con la cámara de fotos como cualquier turista que quiere ver muertos vivientes, (de hecho estaba esperando a que en la puerta me repartieran las famosas gafas en 3D para ver a los zombis saliendo de sus tumbas), y la gente mirándome mal… “PERDONE SEÑORA!!!!, SI UN POCO MAS Y ME COBRAN POR ENTRAR, Y ENCIMA NO ME DEJAN SACAR UNA FOTO!!!”

El otro día fuimos al CARREFUL a comprar algo, porque ya no me llena el estómago chupar la cal de las paredes de la habitación. El caso es que, como todo aquel que me conozca bien (no tanto como para saber que hago competiciones de peos conmigo mismo para ver quién se tira los más apestosos: yo o… yo… ejem), como decía, el que me conozca sabe que tengo un amor incondicional por los lácteos de todo tipo, excepto por la leche (ni de vaca, ni de oveja, ni de cabra, ni de poll…). De hecho aprovecho (uy, si pega y todo) para contar una mini-anécdota de mierda que no tiene la menor gracia, así que les invito a pasar directamente al siguiente párrafo, que es donde continuo con lo del CARREFUL, si no quieren tragarse esta basura. Según cuentan las malas lenguas, un buen día hace algunos años ya, me dirigí con paso seguro a casa de mi buen amigo ISA_C  (no puse el nombre completo para preservar su identidad… xDD). Pulse el botón de su casa, me abrió la puerta, subí hasta su piso, la puerta estaba abierta, así que entré, vi que estaba al final del pasillo, lo saludé en la distancia, me respondió el saludo, seguí hasta la cocina, abrí la nevera, me rasqué un huevo, cogí unos yogures, cerré la puerta de la nevera, salí de la cocina, miré hacia el pasillo, me despedí (educación ante todo), y abandoné su hogar por la misma puerta que había usado para entrar, la cual no había cerrado antes para asegurarme una huida fácil.

Como prometí, seguimos con la otra chorrada del supermercado, que no es que haga mucha más gracia que la anterior, pero como Sonia se partió el culo, pues aquí está. Pues resulta que ya habíamos comprado las 3 mierdas que nos permite el poco dinero que poseemos, cuando abrí mis ojos tanto como el donete de Paris Hilton al descubrir la zona de los yogures (cuántas veces no habré deseado tener una nevera de ese tamaño en mi casa, llena de yogures, pero claro, antes tendría que llamar a “Maquinarias Paco” o a “Transportes Ramos”, para que se llevara a mi padre del sofá del salón, que lleva un montón de tiempo varado allí…) Bueno, la cosa es que cogí todo flipado unas natillas, mientras sujetaba el resto de cosas con la otra mano (sí, soy tan inteligente que siempre se me olvida coger una cesta) y cuando ya tenía 2 natillas, miro para Sonia y le digo, y si cogemos 2 más? Y AHÍ SE PARÓ EL TIEMPO, Y MI VOZ SONÓ COMO SI ME HUBIESE TRAGADO 3 LITROS DE ESPERMA: ¿Y SI COGEMOS 2 MÁS? (Atención: esto último hay que leerlo en cámara lenta y con voz grave, como con menos revoluciones vale? Si no, pa que coño lo pongo en negrita?) Entonces, como si la mano de Satán se hubiese deslizado desde la estantería, la natilla de los huevos se cayó al suelo y me llenó el pantalón del susodicho líquido pringoso. Imagínense las risas de Sonia, todos aquellos que la hayan visto enralada en todo su esplendor, y para aquellos que no la hayan visto, o ni siquiera la conozcan, imagínense una orquesta de monos aulladores en plena noche, que gritan de dolor mientras le meten palillos afilados entre las uñas. Pues la estampa hacia la caja para pagar era dantesca…

Una vez en la caja, había una familia de wanchinfús (orientales, vamos) cuyo hijo tenía unos incisivos que eran dignos de una tienda de broma. Luego los vimos en una tienda de animales, y yo, todo descarado, gritando al lado de Sonia, -“el niño de los dientes de plástico!! El niño de los dientes de plástico!! El niño de los dien…”- PLAF! Y me pegó un cachetón Xd

Bueno, después de comprobar cuánto da de sí una tarde en el supermercado, les contaré brevemente como NO deben poner una lavadora. Resulta que Sonia salió una mañana a currar y yo me quedé haciendo de amodecasa un poco. Barrí, fregué, me masturbé, y finalmente puse una lavadora. Bueno, no sé qué coño tienen las lavadores en contra mía que el puñetero centrifugado se va de vacaciones siempre que intento lavar algo!! Pues cómo no, aquí no iba a ser menos. Puse la lavadora, esperé los 30 minutos de rigor del programa, y cuando abro aquello y saco la ropa, casi tengo que llamar a Hulk, porque mis bragas (uy, quise decir calzoncillos) pesaban más que yo. Bueno, entonces pensé: “Bah, seguro que soy mongo y lo quité antes de tiempo”. Así que volví a poner todo a lavar por segunda vez, con la esperanza de que luego saliese todo escurridito. 30 minutos más, espero un poco más, no ocurre nada… lo abro…. TODO IGUAL, EMPAPADO. Pues a la mierda!! Lo saco a lo aborigen, lo llevo a la terraza, y VENGA A RETORCER LA ROPA COMO UN GILIPOLLAS!!! Y como la gente no es novelera, ya las viejas de las otras ventanas tenían paz toda la mañana, solo les faltaban las roscas (palomitas para los peninsulares jeje) y sacarse billetes de la faja y lanzármelos, lo cual no habría estado nada mal.

El otro día salimos de la biblioteca, donde solemos ir a conectarnos por las tardes (ya tenemos el carnet jeje) y nos encontramos con poco menos que el apocalipsis. Gente en llamas suplicando que acabásemos con su vida, el suelo se abría a nuestro paso, dejando al descubierto las fauces del infierno, llovía sangre y semen (parecía la portada de Metallica), vientos huracanados de más de 738438473847384738 trillones de kilómetros por hora casi me despeinan…. VAAAAAAAAALE, había una tormenta eléeeectrica, ¿Qué quieren? Si solo les pongo eso sería una mierda, además, con las chorradas del supermercado y la lavadora, esto estaba bajando ya el nivel, compréndanme! Solo soy un pobre músico exiliado sin su instrumento!!

Bueno, ya queda poco. Sonia parece que se tragó un Flubber (o como se llame la mierda esa verde que saltaba en la película con el tío que hizo Jumanji), pq tose como una abuela y saca unas cosas por la boca que hubiesen inspirado al mismísimo Lovecraft. Por eso mismo pretendíamos ir la otra noche a un ambulatorio, de urgencias o algo. Le preguntamos a unos viejillos a punto de morir y nos dijeron que teníamos que ir al Hospital. Pues fuimos pallá y parecía una zona de Irak después de un bombardeo, con cuerpos mutilados por todas partes y gritos de dolor, pero muchísima gente, todos juntos, desde el que iba porque le picó un mosquito hasta el que iba con la cabeza en el regazo preguntando: -“Doctor, ¿es grave?”. Pues nos sentamos allí, y me metí en el baño  A MEAAAR (mal pensaos, lo otro lo hice de camino en el metro) y me partí el culo, porque, ante el creciente murmullo de la gente en la sala de espera, dice una voz a toda ostia por el altavoz: “-POR FAVOR! ESTO ES UN PUTO HOSPITAL, HOSTIA YA! GUARDEN SILENCIO EN LA SALA DE ESPERA! YA ESTÁ BIEN! LOS PACIENTES NO OYEN CUANDO SE LES LLAMA! GUARDEN SILENCIO EN LA SALA DE ESPERA COÑO!” Súper chano y verdulero, de hecho, cuando llamaban a alguien lo hacían gritando y con una mala leche del carajo. Debido al tercermundismo que había allí, y después de estar 2 horas esperando (esto no es mentira) por una radiografía (menuda estupidez, si Sonia iba con toda la camisa llena de flema y la cara y los pies, era fácil saber qué le pasaba… jajaja) pues nos volvimos a la casa y Sonia tuvo la genial idea de comprarse para su mal… nada más y nada menos…. A ver, piensen a ver si adivinan…: UN CARTÓN DE DON SIMÓN!!!!! Su teoría es que el alcohol la ayudaría a esputar…Ya coñoooooooooooooooooo, cuando empecé con ella sabía que estaba loca pal coño, pero cada día me sorprende con algo nuevo. Bueno, lo compramos en un puntoahorro (persona de la India) y hasta el tío le ofreció una bolsita pa no hacer el ridículo como una indigente por la calle. (Ver foto)

Bueno, eso es todo, paso de escribir más porque estoy hasta las pelotas vale?? A shuphala y ya les mantendremos informados!! Solo decir que si no consigo curro en 2 semanas esta aventura acabará, así que si quieren seguir leyendo estas peripecias, manden un sms con la palabra OJALÁJORGECONSIGAUNCURROPORQUESINOTENDRÁNQUEVOLVERSEPACANARIASLOCUALSERIAUNAGRANPUTADAYAQUEALLINOTIENENOPORTUNIDADESPARATRIUNFARENELCINEPORNO, al número que les salga de sus genitales, Gracias!

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Comentarios de esta entrada
Se muestra 1 comentario

fàtima
11/10/08 		El cartón de Don Simón
y finalmente, el cartón de don simon le hizo bien a sonia???
ay a ver si encuentras curro jordi
SUERTE
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